Sequía

Hace bastante tiempo que no escribo en este rinconcito. No sé. No es que me falten las ideas o las ganas. Pero me doy cuenta de que estoy un poco encorsetada en cuanto a la forma de escribir y me he desinflado un poco. Necesito aclarar mis ideas y ver en qué línea puedo continuar. Necesito un poco de libertad en mis movimientos y debo reflexionar. Hasta la próxima

Growing up (una reflexión)

El tiempo ha pasado con sus pesados pasos y apenas sin darte cuenta. Miras atrás y te das cuenta de que ya no eras esa adolescente con miedos a millares o inundada con preguntas e incertidumbres. No, has crecido y con ello te has transformado sin saberlo en una persona adulta. Te sientes con mayor seguridad, tal vez, alguna cuestión se habrá respondido, pero sigue sin ser fácil. Del mismo modo que tú has evolucionado casi sin notarlo, tus miedos e incertidumbres también se han transformado contigo. No se puede decir que hayan desaparecido del todo pero a lo mejor ahora has conseguido vivir con ellos sin que te afectaran tanto. En resumen, llegas a la edad adulta con un relativamente mayor control sobre tu vida. Personalmente, puedo decir que me siento cómoda en mi propia piel. He superado barreras y obstáculos, y en muchas ocasiones llego incluso a admitir que no cambiaría este momento por nada del mundo. Ya no me afecta tanto si la timidez es una carga para mí; me siento en paz conmigo misma, con los demás y en soledad; he dejado atrás tonterías e ilusiones. Parece que he llegado a un momento donde a simple vista (porque es simplemente una ilusión visual) he andado un gran trecho y no tendría que mirar atrás.

Sin embargo, a veces en mi más profundo interior quisiera que todos fueramos un poco como Peter Pan, por muy ridículo que suene. Como el niño que no quería crecer, siento que en el camino se ha perdido una dosis de inocencia que era tierna y muy cerca del corazón. Me da pena cuando noto esa pérdida. Yo misma, aunque siga siendo en muchas ocasiones muy ingenua, he sufrido esa transformación. Entiendo que es una evolución natural, propia del ser humano y de la vida misma. Pero no peco ni ofendo a nadie deseando que volviera esa frescura y esa inocencia. Para mí no existían los dobles sentidos ni más allá de lo que se decía. Todo era tan sencillamente simple que muchas veces anhelo esa sencillez. Sé que no volverá pero es tan bello poder soñar.

La banda sonora de mis recuerdos

Cada momento en todos los años que pasamos en el gp está íntimamente ligado a la música y las canciones. A veces resuenan melodías en mi cabeza que me llevan atrás en el tiempo y te sientes transportada instantaneamente a momentos muy precisos y especiales. Intentamos ser un coro aunque debo de reconocer que yo no poseía ni poseo cualidades para ello pero a pesar de todo participaba y hacía lo que podía con mi voz de pato. Pero hay que decir en alto que había voces en nuestro pequeño espontáneo coro que son dignas de elogio y admiración. Aunque Mn y Mb eran las que más destacaban lógicamente, había también algunas que tenían gran afinidad vocal y dotes para la música. No es cuestión de mencionar a nadie porque seguramente me olvidaría de más de uno/a pero hay que reconocer que la melodía que llegaba a sonar gracias al esfuerzo de todos/as era de un gran gusto. No sólo quiero mencionar las voces pero también es de justos apreciar la gran aportación que las habilidades musicales a la guitarra de Mn, Mt y Lr significaron. Hay muchos momentos muy queridos pero recuerdo especialmente cuando se incorporó el sonido de las guitarras de una manera más permanente. Como todos los años, era las comuniones de los niños del colegio y esta vez no parecía que hubiera una guitarra disponible para la ocasión. Así que recuerdo que cuando llegué ese día, me vi a Mn, Mt y Lr ensayando como locas. Llevaban un tiempo yendo a clase de guitarra y ahora iba a ser su momento de estreno. Recuerdo haber pensado que ése era un momento que recordaríamos en el futuro con mucho cariño y por lo menos en mi caso es cierto. Estaban muy nerviosas y a veces no muy seguras de lo que saldría de todo eso, pero al final la comunión tuvo el gozo de contar con una música que sonó a nuestros oídos mejor que nunca. Y llegando a este punto debo decir que fue todo un privilegio poder escuchar durante tantos años la música excepcional de mis compañeras tanto vocalmente como instrumentalmente, y es de justo decir un gracias muy alto por todo ello.

El año estaba lleno de momentos para la música. Todo empezaba en octubre con la imposición de las insignias a las antiguas alumnas, luego había siempre convivencias y retiros a principios de curso y en navidad. Por marzo o abril llegaba la Semana Santa y los debidos oficios, En mayo las comuniones y así llegabamos a finales de curso. Más adelante llegaría las misas de San Marcos los domingos por la noche. Ensayos, papeles, guitarras, de aquí para allá, sonrisas, llantos, emoción, nervios, olvidos, tardanzas. Tantos momentos para la música y tantas canciones en nuestra pequeña vida. Si cierro mis ojos y mi mente tatarea una canción silenciosamente, no puedo evitar relacionar muchas melodías con ciertos momentos. Supongo que para cada una/o será distinto. En este momento viene a mi memoria "Quédate" y en mis recuerdos está íntimamente unida a tantas Semanas Santas y oficios. Lo mismo pasa con cada canción. Todas están ligadas a un preciso momento y viene a mi mente tantas memorias. No tendría tiempo ni espacio para comentar todo. Son pequeñas pinceladas que llenan a menudo mi existencia a veces desarraigada. Gracias por cada melodía y por cada nota que llenaron esos años y estarán entre mis recuerdos más queridos.

Reflexión

Los recuerdos me vienen muy poco a poco. No quiero hacer de esto un relato cronólogio porque de primera sería imposible para mí. Más bien, quisiera dejar pequeñas anécdotas y reseñas de nuestros recuerdos. No aspiro a escribirlos con gran destreza y a veces mi forma de ver las cosas puede ser bastante complicada y nada claro. Espero llenar este espacio con una gran variedad de snippets como si fuera un álbum de fotos de diferentes épocas. Sería tan hermoso!!! En principio, pensé que los recuerdos me vendrían rápidamente y sin complicaciones pero parece que voy a tener que rebuscar en la memoria más de lo que yo pensaba.

Hoy estaba en uno de mis ratos pensativos y me preguntaba qué había yo aportado, cuál había sido mi papel en el gp. Hice un recorrido por todas las personas y rápidamente podía identificar una cualidad con cada una y lo que había significado en la pequeña historia de nuestro microcosmos. En mi mente veía las caras sonrientes pasar por mi mente y me di cuenta qué afortunada he sido de llegar a conocer este grupo de personas. De todos y todas aprendí un montón y la historia sería muy diferente si cada uno individualmente no hubiera aportado su especial persona. ¿Habría sido lo mismo sin la disponibilidad absoluta de Mt, la admirable valentía de Cm o la sensatez de Ib? Estoy segura que no, al igual que dejaron su más profunda huella la franqueza de Pc, la gran profundidad de Mb, la inteligencia de Mc y la frescura de Em. Este artículo no estaría completo si no mencionara la singular imaginación de Lr, la contagiosa simpatía de Cl, la transparencia sin igual de Ra y la sencillez de Rc. Y por último pasa por mi mente la originalidad de Jc, el optimismo de Mn, la paz de Ja, la alegría de Ea y el especial humor de At. Es un cuadro hermoso, ¿verdad? Estas son una muestra de las personas que formaron este gp que amamos. Es increíble todo lo que todas estas personas y aún más llegaron a aportarme como persona.

Y volvemos en este punto a mi primera reflexión. ¿Había yo aportado algo en todo esto? Es difícil de responder cuando es una misma la que se juzga. Intentando ser sincera conmigo mismo, al echar una mirada al pasado veo a una persona callada, muy observadora pero poco más encuentro. No soy muy consciente de lo que aporté al gp aparte de mi discreta presencia. Ni siquiera tengo muchos recuerdos en los que yo actuara de una forma evidente. Mis recuerdos se centran en otras personas y como ya menciono anteriormente, fui simplemente un observador silencioso. También podría decir que era bastante ingenua, o más bien, sin querer suavizar el tono, que estaba en la inopia. Creo que no me enteraba de la misa la mitad en todos los sentidos. Hoy reflexionando sobre todo esto, vinieron a mi mente recuerdos que retratan fielmente esta faceta mía que acabo de referir.

Recuerdo alguna que otra reunión donde el tema de crisis en el gp aparecía. Todo el mundo parecía estar de acuerdo en el punto pero yo no podía estar más perdida. Yo era como la alegre Juanita que no veía ningún problema pero al parecer lo había. Si como norma, yo habría la boca poco, en esos momentos yo no decía ni pío. Como decía yo estaba en la total y completa inopia, y seguía sin enterarme muy bien porque todos parecían estar al corriente de lo que pasaba pero yo seguía en mi nube feliz. Recordando esos momentos me hace reírme de mí misma. Vaya personaje estaba yo hecha!!! Pero bueno, al menos me he hecho sonreír a mí misma al final de un largo día y por eso solo merece la pena, no creéis?

Una nota de color

Vamos a darle a esto un poco de vidilla y déjemonos por un momento de melancolías y recuerdos agridulces. Ya está bien de hablar de una servidora y a ver si esto empieza a tener un poco de color. Hasta relativamente hace poco no decidí compartir este rincón con el resto. Me parecía egoísta quedarme esto para mí sola. Realmente no puedo saber si aparte de Lr y Mb, alguien más está leyendo lo que voy escribiendo. El contador nos da hoy el número 29 de personas que nos han hecho una visita. Tal vez sean solo visitantes fugaces o transeuntes foráneos. De todas formas, olvidando todo esto y antes de que me vaya por los cerros de Úbeda, quisiera hacer hoy una reflexión sobre todas las personas que pasaron por el gp durante tantos años. La memoria no me da a basto para cada una de las personas que aportaron su granito de arena. No voy a ponerme hacer una lista porque estaría fuera de lugar. Pero si tu, querido amigo, visitante, si por casualidad has llegado hasta aquí, puede que tú seas una de esas personas que formaron parte de jds. Si quieres dejarnos tu comentario o nombre para compartir con el resto, pincha debajo de este texto donde se lee "Comment" y haznos partícipe de tu presencia. No tienes que dejar tu nombre, simplemente un simple "hola" bastará. Muchas gracias.

Él quiere que estés ahí

Muchas veces he pensado mucho en como llegué a formar parte del gp. Siempre he oído hablar de la voluntad de Dios y en este concreto caso puedo asegurar a lo que realmente se refiere. Los primeros contactos que recuerdo de acudir a las reuniones son de una forma esporádica y mi ser no estaba muy convencida de lo que estaba haciendo yendo allí cada sábado. Sentía que no había nada que me llamara allí y ese primer año hubo muchas veces que simplemente no recordaba la llamada de cada semana. En las reuniones no llegaba a entender de qué iba todo eso y me sentía muy diferente a todas las demás. Así que muchas veces pensé en dejarlo pero por alguna razón u otra siempre regresaba.

El principio del camino

Empecé este cuaderno de recuerdos con una reseña a mi última referencia, pero tal vez deba volver mi memoria hasta el mismo principio. Eso hace la tira de años pero todavia recuerdo como empezó esta andadura y mi primer contacto con el gp. Yo tenía 14 años y acababa de terminar la EGB y empezaba en un nuevo mundo para mí, el instituto, algo que me asustaba y me parecía una odisea. Hasta entonces había tenido la seguridad de lo que conocía y aunque no llegaba a ser feliz del todo, me sentía cómoda. A eso del mes de octubre me llamaron de mi ya antiguo colegio para la imposición de unas insignias y antes del día en sí hubo una reunión con mis antiguas compañeras de clase y también estaba una representación del gp. No recuerdo mucho de lo que pasó ese día. Lo poco que viene a mi memoria es el momento en que Nv nos indicó que debíamos hacer una especie de comunicación con la persona a nuestro lado. No recuerdo ni las preguntas y la verdad es que eso no importa mucho para el caso. Lo que si tengo fresco en la memoria es la sensación de pánico que envolvió todo mi cuerpo. De mis antiguas compañeras había más de 35 y sólo unas 5 o 6 personas del gp. Para lo que yo pensé era mi mala suerte yo tenía a mi lado a una de esas pocas personas. Para mí en ese entonces, aunque parezca una tontería, eso suponía como todo una prueba de fuego. Yo había sido consciente durante mucho tiempo que no era una persona a la que se buscara por compañía. Era tan callada y silenciosa que bueno, supongo que nadie, especialmente cuando se es muy joven, sintiera deseos de conocer si había algo más allá de mis silencios. Así que para mí conocer una nueva persona o darme a conocer era causa de pánico. Era como decir que alguien más iba a saber qué birria yo era. Supongo que en mi más profundo ser tenía deseos de agradar pero yo creía que eso era una prueba imposible. Contando todos estos detalles no me puedo creer lo ridiculamente estúpida que yo había llegado a ser y todo era basicamente por referencia externa.

Como iba contando, llegó el momento crítico de hablar con la persona sentada a tu lado. Volvi mi cabeza lentamente, intentando retrasar la situación cuanto más posible. No puedo realmente explicar lo que pasó por mi cabeza, lo único que sé es que me sorprendió gratamente. Cm era la persona con la que me vi forzada a enfrentar y tengo que decir que todas mis expectativas se desvanecieron. Encontré amabilidad y realmente tuvimos una conversación. Fue el primer momento en que vi que tal vez había algo más. Es difícil explicar después de todos estos años pero lo único que sé es que fue un despertar al mundo. Por eso, es de justicia expresar mi gratitud a esa persona, a Cm. Nunca te referí este pequeño episodio y bueno, como yo digo, lo que no se dice se queda sin decir, asi que te digo, gracias, Cm, por esa bienvenida cálida y generosa. Siempre formará parte de mis recuerdos.

My grupo 1

Hoy es viernes dia 11 de mayo y ya era hora de que escribiera algo. He pensado tantas veces en escribir sobre aquellos años que pase compartiendo reflexiones, risas y penas con todas las personas que formaron el grupo del Bt. Hoy en dia soy lo que soy y gran parte de la persona en la que me he convertido se lo debo a ellos. Hace como un mes pude tener la suerte de ver a algunos de ellos. Volvi al Bt, a celebrar los oficios y me trajo gran cantidad de recuerdos: las reflexiones sobre la pasion, el ensayo de los cantos, esos años de ensayos en los que hicimos Jesus de Nazaret, las noches de pascua que pasamos. Ahora todo eso es solo un recuerdo y la realidad de ahora es muy diferente. Si en el pasado, ocupabamos tres o cuatro bancos en la capilla ahora con solo uno nos sobraba, si para las que cantamos como ranas haciamos el esfuerzo de seguir las instrucciones de Mb y conseguir un coro mas o menos armonioso de voces, ahora solamente sonaba la voz melodica de Mn y los demas seguiamos las letras que conociamos en medio susurro. La verdad es que los recuerdos son agridulces porque te hacen tomar conciencia de tiempos dulces vividos que no volveran. Incluso a mi que vuelvo de vez en cuando tras pasar tiempo fuera, reencontrarme con todo eso me hace sentir extraña y de una forma alien. No se si es por estar viviendo lejos o porque en realidad siempre fue asi, pero te sientes como una forastera, como extranjera entre lo que crees conocer hace tanto tiempo.

Mi grupo

Ya ha pasado algún tiempo desde que empecé a escribir algunas de mis memorias en este rinconcito. Olvidé introducir mis razones o justificaciones por las que he decidido escribir aquí sobre un tiempo ya pasado. No creo que siempre el tiempo pasado es mejor, pero muchos momentos de ese pasado son queridos al corazón. Por esta razón siempre he tenido deseos de hacer perdurar las memorias más queridas. De entre esos recuerdos están los que compartí durante años con todos/as aquellos/as que formamos JDS. Quisiera recoger todos esos momentos y guardarlos en un lugar especial para poder acudir a ellos cada vez que quiera poner una sonrisa en mi cara o simplemente por poder echar una mirada al pasado. No sé si esto puede resultar atractivo o interesante a alguien pero desearía que todos pudieramos reunir todos esos momentos. Sé que hay que mirar al futuro pero nuestro futuro depende en gran medida de como el ayer y el hoy fueron. Así que echemos la mirada atrás y recordemos juntos, niñas, recordemos.